经典搞笑个人签名

1.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。 2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。 3.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。 4.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。 5.大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。 6.渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。 7.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。 8.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。 9.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。 10.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。 11.每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。 12.我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。 13.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 14.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。 15.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。 16.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！ 17.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 18.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。 19.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。 20.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！ 21.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。 22.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。 23.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。 24.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。 25.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。 26.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。 27.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。 28.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 29.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。 30.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。 31.为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？ 32.说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。 33.我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。 34.已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。 35.骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。 36.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。 37.长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。 38.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。 39.每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。 40.不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。 41.这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。 42.我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。 43.别做混世大魔王了，做我的小王八吧。 44.我会一直喜欢你，直到数学满分。 45.今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。 46.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。 47.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！ 48.古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。 49.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。 50.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。 51.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。 52.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！ 53.用实践证明，混不好发誓不回去了。 54.做作业，做一夜，坐一夜，做一页。 55.钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。 56.给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。 57.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 58.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。 59.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。 60.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。 61.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！ 62.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。 63.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！ 64.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。 65.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。 66.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 67.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。 68.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。 69.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？ 70.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。 71.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。 72.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪… 73.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。 74.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。 75.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。 76.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。 77.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。 78.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。 79.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。 80.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。 81.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。 82.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。 83.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。 84.问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。 85.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。 86.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。 87.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。 88.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！ 89.工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。 90.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？” 91.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 92.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 93.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 94.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 95.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？ 96.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。 97.我家电脑什么都慢，就死机快。 98.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。 99.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。 100.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。1.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。 2.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。 3.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！ 4.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 5.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 6.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。 7.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。 8.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！ 9.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。 10.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。 11.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！ 12.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。 13.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 14.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！ 15.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。 16.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！ 17.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。 18.身后空无一人，嚣张是我本性。 19.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。 20.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！ 21.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？ 22.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。 23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。 24.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。 25.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。 26.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。 27.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。 28.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。 29.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。 30.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。 31.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 32.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 33.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 34.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。 35.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。 36.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。 37.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。 38.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。 39.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。 40.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。 41.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。 42.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。 43.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。 44.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。 45.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。 46.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。 47.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 48.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智