精短有趣的搞笑语录

2023-10-27 · U5 上传 · 29页 · 39.1 K

1.你给我滚,马不停蹄的滚…… 2.天下之大,大不过你缺的那块心眼。 3.你长的外形不准比例没打好 4.巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。 5.你长的惊险有创意啊. 6.你长的好象车祸现场。 7.说吧,你是想死呢还是不想活了? 8.你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费RMB... 9.小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了? 10.你长得真有创意,活得真有勇气。 11.你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。 12.你是不是三鹿喝多了? 13.你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速…… 14.上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。 15.圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手. 16.你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错! 17.非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩. 18.看看你的排名,就知道你班有多少人。 19.你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远. 20.幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头. 21.要不是打不过你,我早就和你翻脸了。 22.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次? 23.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 24.你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人. 25.哥们儿,瞧你这IQ……是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧? 26.你长的飞沙走石鬼斧神功. 27.你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒唐,死的窝囊…… 28.思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。 29.你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。 30.你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。 31.今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。 32.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 33.天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧 34.据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。1、观摩了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。 2、天上不会掉馅饼,因为我们不相信。 3、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 4、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。 5、我一直都喜欢你,我只是有时不喜欢人类。 6、你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么? 7、成功是一个相关名词,他会给你带来许多不相关的亲戚。 8、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉 9、众里寻他千百度,没病你就走两步。 10、化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下 11、时间过的真快,刚起床就天黑了 12、有爹有娘,没车没房,兴趣广泛,心地善良。 13、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。 14、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。 15、别老说自己没事儿,没事儿不是事儿啊。 16、为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了? 17、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出! 18、说好了不要让我流泪,可你怎么拿洋葱熏我。 19、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。 20、思想品德不及格,总比没思想好 21、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。 22、我左手拿叉右手拿刀,把生活慢慢享用。 23、心理测试说:我的心是玻璃做的。我扒开一看,结果是防弹玻璃。 24、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。 25、总是发呆,害怕有一天真的变成呆子。 26、你来我信你不会走,你走我当你没来过。 27、打是亲,骂是爱,亲爱不够用脚踹! 28、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。 29、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。 30、人生自古谁不死,下个就要轮到你。 31、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。 32、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。 33、有一种爱叫放手,手放开后,请你快走。 34、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。 35、想想,还是幼儿园好混。 36、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。 37、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。 38、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子 39、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草 40、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。 41、你别总是带着一脸便秘似的郁闷! 42、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。 43、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。 44、梦想不实现都是因为不够现实。 45、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。 46、男人的实力,就是你兜里的人民币。 47、别用你的肺说话,说出来的都是废话 48、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。 49、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。 50、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊? 51、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。 52、俺不是普通人,所以不说普通话。 53、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊? 54、我最大的梦想:能够活着进天堂。 55、此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。 56、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。 57、你的话,我连标点符号都不信。 58、我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场。 59、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人! 60、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊! 61、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。 62、我把你的话放到油锅里可以榨出油来! 63、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。 64、不懂的最高境界,是两个字:装懂! 65、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。 66、没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。1、明月几时有,抬头自己瞅。 2、作为失败的典型,你实在是太成功了。 3、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。 4、从天堂到地狱,我路过人间! 5、长个包子样就别怨狗跟着… 6、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 7、我最大的缺点,就是缺点钱…… 8、来啊,拖出去吃250个面包,不许喝水。 9、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。 10、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。 11、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的… 12、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴! 13、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊! 14、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人…… 15、你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了! 16、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看! 17、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 18、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路…… 19、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! 20、服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶… 21、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的… 22、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…… 23、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。 24、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 25、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人! 26、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了…… 27、鄙视我的人这么多,你算老几。 28、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。 29、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 30、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒! 31、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…” 32、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 33、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!1、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。 2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。 3、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。 4、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。 5、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。 6、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。 7、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。 8、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。 10、听君一席话,自挂东南枝。 11、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。 12、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。 13、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。” 14、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。 15、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗? 16、别对我用美男计,否则我将计就计。 17、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。 18、别问我缺什么,我现在就缺个对象。 19、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。 20、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…… 21、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!” 22、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。 23、皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。 24、不要和我比懒,我懒得和你比。 25、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱! 26、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓! 27、上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡! 28、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想打我。 29、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。 30、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅,都是放屁。只要你长得帅,你TM弹玻璃球都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力,素颜不化妆的女生都清纯,都是放屁。只要你长得漂亮,你TM卖个豆腐都说是豆腐西施,长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。31、我TM是看透这个世界了! 32、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。 33、他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。 34、除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节! 35、我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。 36、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。 37、又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 38、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。 39、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!” 40、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧! 41、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天

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