让人笑喷的搞笑的句子1

2023-10-27 · U5 上传 · 54页 · 66.4 K

1.儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:“还不是因为你!” 2.情圣我不敢当,但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子,还是不食人间烟火的女神,都不要怕。走上前去,大大方方的说:“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答:“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。 3.傻B中的战斗机,贱人中的VIP。 4.别紧张,我又不是什么好人。 5.命不在长,能活就行,钱不在多,够花就行。 6.只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒? 7.去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。那人对我说:现在盯着这个红点看秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。我盯着看了秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,嚯!真他妈奇迹,我桌子上的手机不见了。 8.问:“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机! 9.三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。 10.种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 11.人应该爱动物,它们多美味啊! 12.给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界! 13.我是一坨风干的牛粪。 14.做为一只禽兽,我深感压力很大… 15.每个人都有狗屁不是的时候! 16.本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。 17.有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:哎,你犯了什么罪啊?哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说:这样就坐牢了?新的说:我还没说完呢,跟着浮上来还有个潜水员。 18.只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。 19.一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。 20.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。 21.当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!” 22.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。 23.圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。 24.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 25.情妇虽然要新的才有趣,朋友还是旧的好。 26.就在哪里趴着 哥在哪里摔倒,就在哪里趴着。 27.读书读到抽筋处,文思方能如尿崩! 28.“你不准过来!”她认真地说。他点点头,不说话。她不放心,“你再走远一点!”他笑了,说“我闭上眼睛好不好?”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。”“哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“斤,果然没再重!” 29.租一样的女友 真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友! 30.你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。 31.你长得真有创意,活得真有勇气。 32.我问:“我的头像牛逼么?”他说:“像!” 33.女人都喜欢看海里的浪花,男人又何尝不是那个浪花。 34.红豆不长南国,长我脸上了,真相思。 35.所谓睡货,可用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。 36.如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。 37.等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。 38.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”! 39.哎,我跟你说啊,动物的唾液是有细菌的,我建议你啊,去打两针。 40.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。 41.你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次? 42.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 43.亲戚,太熟,不好下手。 44.快要高考了 老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。 45.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 46.对不起是一种真诚,没关系是一种风度,如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗。 47.真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。 48.听一出租车师傅讲的,一天一老年乘客,车费元,老人拿出个的,司机说,大爷,您没有小票(小面值)啊?大爷说,我们家机器不印小票。司机给找零钱,几个元的,后来又凑了几个元的。大爷一看说,你没有的啊?司机说,我们家机器不印大票。 49.别跟我谈感情,多伤钱哪! 50.一日,班上某女借我U盘,当时我就很爽快的给她了!后来想起里面有很多少儿不宜的视频,你们懂的。心想这下糟了,在女生心中的光辉形象都荡然无存了!这还不是GC。赶紧给她打电话,通了,还没等我开口,她在那边就急忙的说,我什么都没有看。丫的,你坑爹呢,反应这么快。 51.世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。 52.圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~” 53.有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。 54.即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…… 55.将薪比薪想一下,算了,不想活了。 56.问曰:世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我,何以处之?答曰:唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他,再过几时看他。 57.如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。 58.我掐指一算,不好!要开学了。 59.暑假坐火车回家,旁边坐了一个大叔,跟他聊的很投缘,下火车后有人开车来接他,我也搭了个顺风车,回家跟老妈炫耀我没花钱就回家,结果老妈说闺女啊,你可别仗着长得丑啥事都敢做啊,万一碰上个瞎子可咋办? 60.这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的! 61.干掉鸟人我就是天使! 62.失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。 63.花钱越多,离床越近。 64.唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。 65.爱是做出来的! 66.小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩! 67.成功的路很直很直,也很宽很宽!但,我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈! 68.我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水! 69.也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…… 70.国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你! 71.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。 72.今天买西瓜,摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块,但是心一想他也不容易!送了块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了,回到宿舍。给了自己一巴掌,MD瓜忘拿了。 73.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。 74.有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼! 75.帮女友切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣。当时我就火了,这败家婆娘,少吃两瓣橙子会死啊! 76.单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了! 77.男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易,全TM靠演技! 78.等到所有的风景都看透,我想我会抛弃过往轻装前行,你过你的生活,我发我的神经,我不会闯入你的领地,你也不要在我的世界里磨蹭。 79.我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。 80.掩盖你是白痴的事实 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!能掩盖你是白痴的事实。 81.喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。 82.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。 83.我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。 84.发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。 85.缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。 86.所谓出轨,就是玩腻了自己的爱人,去玩别人玩腻的爱人。 87.鄙视我的人这么多,你算老几? 88.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱。 89.本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变! 90.爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。 91.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢,不和我表白呢。哎~ 92.小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了。 93.子贡问子曰:“孔文子为什么不喜欢我也?”子曰:“十万个不为什么也!” 94.两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。 95.从天堂到地狱,哥只是路过人间。 96.今天去我已经离婚了的表姐家(表姐带着一个三岁的女儿),碰巧一直追她的那个男的去她家,吃饭时,那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”,只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。 97.你穿得很危险,但长得很安全! 98.课堂上,老师发了昨晚的作业说:“各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了。 99.走牛B的路,让傻B去说吧。 100.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。1.大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 2.别人是越谈越恩爱,而我们是越谈越扯淡。 3.今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。” 4.有情人终成家属。 5.如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。 6.你再不理我,我就变成包子,而且是天津最出名的那个。 7.要不是打不过你,我早就和你翻脸了。 8.工资不准时,大姨妈倒准时。 9.走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。 10.原来是童话般的爱恋,现在是地狱般的生活. 11.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀,就应该被红烧 12.我多想一个不小心就和你白头偕老。 13.有一个年轻人,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑,他,就是雷锋。 14.黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。 15.我死了的最后一句话是:劳资再也不用怕鬼啦。 16.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。 17.人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。 18.人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢? 19.今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。 20.我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛! 21.本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学

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