最雷人的话

1、读10年语文，不如聊半年QQ。 2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。 3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。 4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！ 5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 8、我多想一个不小心就和你白头偕老。 9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 10、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。 11、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。 12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。 13、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。 14、老子不打你，你不知道我文武双全。 15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 16、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 17、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。 18、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。 19、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。 20、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。 21、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 22、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。 23、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 24、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。 25、逃得了和尚，逃不了方丈。 26、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。 27、心里有座坟，葬着未亡人。 28、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。 29、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。 30、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串…… 31、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！” 32、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。 33、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 34、理想很丰满，现实却很骨感。 35、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。 36、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。 37、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。 38、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。 39、我家电脑什么都慢，就死机快。 40、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。 41、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。 42、给点阳光我就腐烂。 43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 44、你快回来，我一人忽悠不来！ 45、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 46、跌倒了，爬起来再哭。 47、生，容易。活，容易。生活，不容易。 48、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 49、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 50、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 51、不要和地球人一般见识。 52、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 53、生前何必久睡，死后自会长眠…… 54、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。 55、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。 56、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。 57、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。 58、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 59、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！ 60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。 61、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。 62、生前何必久睡，死后自会长眠。 63、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。 64、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。 65、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。 66、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。 67、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！ 68、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。 69、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。 70、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。 71、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。 72、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。 73、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。 74、出来混，老婆迟早是要换的！ 75、要适当吃一点，才有力气减肥。 76、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 77、老鼠一发威，大家都是病猫。 78、我想早恋，但是已经晚了…… 79、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 80、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 81、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。 82、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。 83、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！ 84、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。 85、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。 86、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。 87、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。 88、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。 89、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。 90、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。 91、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。 92、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 93、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。 94、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。 95、我超能力还有很多，不只是超可爱。 96、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。 97、你可以不同意我的观点，但我可以打你。 98、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。 99、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。 100、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”1、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。 2、晚上想想千条路，早上起来走原路。 3、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。 4、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。 5、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。 6、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。 7、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 8、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。 9、以后不要在我面前说英文，OK？ 10、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 11、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 12、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 13、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 14、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 15、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。 16、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了…… 18、现在的社会，插队都得排队。 19、三人行必有我妻，选其美者而取之。 20、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 21、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。 22、我不需要你理解，只需要你闭嘴。 23、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 24、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 25、傻与不傻，要看你会不会装傻。 26、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 27、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 28、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧…… 29、我觉得地球好危险，我想火星了。 30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 31、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？ 32、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！ 33、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。 34、我不但手气好，脚气也不错。 35、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。 36、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。 37、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 38、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 39、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。 40、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 41、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。 42、青春啊，你太痘了！ 43、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。 44、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。 45、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 46、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 47、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。 48、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。 49、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！ 50、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 51、百度搜不到你，只好进搜狗！ 52、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 53、不要迷恋哥，嫂子才是传说。 54、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。 55、上帝创造了处女，我创造了妇女。 56、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。 57、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。 58、狐狸不是妖、性感不是骚。 59、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。 60、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。 61、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。 62、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 63、黄瓜必须拍，人生必须嗨。 64、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。 65、距离产生的不是美，而是第三者。 66、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。 67、每个女人总会为某一个男人而下贱。 68、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！ 69、人不可貌相，小三不可斗量。 70、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。 71、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。 72、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。 73、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。 74、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！ 75、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 76、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 77、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。 78、俺从不写措字，但俺写通假字！ 79、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 80、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 81、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 82、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 83、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 84、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 85、天塌下来你顶着，我垫着！ 86、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。 87、初恋无限好，只是挂得早。 88、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 89、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 90、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 91、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 92、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 93、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 94、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。 95、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷… 96、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。 97、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。 98、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。 99、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自