搞笑语录教你淡定骂人

1.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 2.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……。 3.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。 4.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。 5.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。 6.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 7.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！ 8.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。 9.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 10.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！ 11.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！ 12.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！ 13.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。 14.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 15.好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？ 16.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 17.上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！ 18.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市… 19.要不是为挣钱，脸要来做什么… 20.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！ 21.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 22.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 23.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。 24.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！ 25.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！ 26.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 27.还是会想起那年夏天，他满身大汉的样子 28.百年修得同船渡，千年修得上下铺。 29.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 30.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！ 31.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。 32.黄瓜在于拍，人生在于嗨。 33.人又不聪明，还学人家秃顶！！ 34.讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。 35.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。 36.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。 37.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 38.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。 39.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 40.现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。 41.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 42.不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。 43.女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。 44.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。 45.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？ 46.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞！ 47.你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？ 48.便秘了的原因是地球引力太小。 49.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 50.名花虽有主，我来松松土。 51.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 52.今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率。 53.好久没有人把牛吹的这么清新了。 54.等车的时候听到一老一少说:快跑，路来了。 55.人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。 56.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 57.青年靠什么混日子 青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。 58.当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。 59.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 60.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。 61.小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”老板：“你带了多少钱？”我：“五块，”老板：“五块一把。” 62.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌,心中充满喜悦。 63.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。 64.现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。 65.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 66.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 67.我趴着是日地球，躺着是日宇宙！ 68.真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！ 69.上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。 70.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 71.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 72.老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。 73.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 74.面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假… 75.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。 76.儿子看爸爸戴表就问:爸爸能能给我买表。爸爸说:不行，长大才能戴。儿子想，大人才能戴表，难怪有人大代表。 77.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了 78.未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。 79.天塌下来你顶着，我垫着！ 80.你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！ 81.股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。 82.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。 83.农夫三拳有点疼。 84.女生不好以为长得好就能够不读书，男生不好以为书读的好就能够长得难看。 85.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》。 86.给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。 87.万事不求人，肯定不是人。 88.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。 89.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！ 90.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 91.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。 92.有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。 93.这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。 94.据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。 95.你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人，他根本就是天堂里面的级魔法妖精。 96.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。 97.给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。 98.平安夜快到了，平安夜那天，谁送我个苹果，我就送谁苹果。 99.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 100.不要和我比懒，我懒得和你比。1.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 2.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……。 3.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。 4.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。 5.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。 6.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 7.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！ 8.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。 9.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 10.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！ 11.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！ 12.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！ 13.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。 14.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 15.好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？ 16.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 17.上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！ 18.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市… 19.要不是为挣钱，脸要来做什么… 20.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！ 21.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 22.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 23.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。 24.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！ 25.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！ 26.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 27.还是会想起那年夏天，他满身大汉的样子 28.百年修得同船渡，千年修得上下铺。 29.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 30.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！ 31.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。 32.黄瓜在于拍，人生在于嗨。 33.人又不聪明，还学人家秃顶！！ 34.讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。 35.我以