逗女朋友开心一笑的搞笑语录

2023-10-27 · U5 上传 · 41页 · 53.1 K

哄女孩子开心的话1.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。 2.要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。 3.千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。 4.人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。 5.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。 6.男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。 7.早知道他不是好东西,就是忘了说了。 8.让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的! 9.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊! 10.“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。 11.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声… 12.不在放荡中变坏,就在沉默中变态。 13.有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。 14.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 15.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土! 16.师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧! 17.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着! 18.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。 19.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 20.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。 21.世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 22.电话费透支万的判无期,撞死人的判年,自动取款机恶意取款万判无期,贪污几千万判年。 23.君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。 24.天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。 25.白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。 26.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。 27.寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了! 28.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 29.我想把我的一生浓缩成一句笑话。 30.如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧! 31.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。 32.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧? 33.路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。 34.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。 35.女人是招商银行,男人则是建设银行。 36.低调闷骚的高调,高调被打的征兆。 37.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。 38.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。 39.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。 40.我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。 41.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。 42.未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 43.今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。 44.就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱! 45.我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。 46.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。 47.当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~ 48.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。 49.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄… 50.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。 51.对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。 52.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。 53.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。 54.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。 55.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。 56.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了…… 57.你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。 58.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。 59.不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。 60.上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。 61.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 62.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。 63.所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。 64.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。 65.那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。 66.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。 67.明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!” 68.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。 69.暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了! 70.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。 71.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧! 72.我不骂人,因为我动手能力比较强。 73.一美女说:第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。 74.不是你不滚,是我不够狠。 75.老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学啪啪就给了自己两耳光。 76.考题再复杂,终究没有我这心情复杂。 77.谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。 78.哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。 79.花有百样红,人与狗不同。 80.男人被甩,金钱问题,女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。 81.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。 82.人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。 83.我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 84.有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。 85.不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。 86.上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。 87.英雄不问出路,流氓不看岁数! 88.从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。 89.你鱼肉百姓,百姓就人肉你。 90.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界! 91.这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了。 92.自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。 93.老板,来一碗泪流满面。 94.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。 95.广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。 96.我问她:你以前交过男朋友吗?她说:高中的时候有交过。我明知故问:是河南的么?她大惊:当然是和男的啦! 97.男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。 98.好友谈恋爱两个月,网名改成蓝色。最近我才知道,蓝色直译为中文叫不撸。 99.你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。 100.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!逗女孩子开心一笑的幽默句子1.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人! 2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。 3.“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。” 4.本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。 5.当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。 6.如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。 7.富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。 8.只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。 9.青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。 10.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。 11.问:你遇到过哪些代沟?答:小学语文题关联词填空:60后:他宁可牺牲生命,也不出卖组织。70后:他害怕牺牲生命,所以出卖组织。80后:他与其牺牲生命,不如出卖组织。90后:他即使牺牲生命,也要出卖组织。00后:他白白牺牲生命,忘了出卖组织。 12.你长的很爱国很敬业很有骨气,你不会在背后说别人坏话,不会陷害别人,你是全世界最不龌龊的人,你品德高尚,你从不会倒打别人一耙,你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。 13.幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。 14.完了,想你想得快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉炖粉条都不馋了,1+1=3都不难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都变成美元了。 15.漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处;家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的;保住二,守住一,发展三四五六七! 16.工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。 17.今天表白遭拒绝,女孩拒绝的理由:“咱俩不是一个世界的人,咱俩不合适。”我想说:“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?” 18.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。 19.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。 20.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 21.以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 22.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗? 23.连起床这么难的事情你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你! 24.大金链子,小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。 25.家里有钱,开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”。一开起来,半个北京城冒黑烟。 26.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。 27.他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。 28.除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节! 29.我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。 30.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。 31.又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 32.我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。 33.去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!” 34.学校塌了,便是晴天。 35.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧! 36.女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口

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