逗女朋友开心一笑的搞笑语录

哄女孩子开心的话1.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。 2.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。 3.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。 4.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。 5.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 6.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 7.早知道他不是好东西，就是忘了说了。 8.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 9.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 10.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。 11.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声… 12.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。 13.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 14.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 15.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 16.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 17.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 18.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 19.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 20.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 21.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 22.电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。 23.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 24.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 25.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。 26.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。 27.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！ 28.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 29.我想把我的一生浓缩成一句笑话。 30.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 31.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 32.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 33.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。 34.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。 35.女人是招商银行，男人则是建设银行。 36.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。 37.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 38.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 39.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。 40.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。 41.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。 42.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 43.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 44.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 45.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 46.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 47.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~ 48.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 49.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 50.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。 51.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。 52.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。 53.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 54.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。 55.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。 56.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了…… 57.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。 58.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。 59.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。 60.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。 61.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 62.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。 63.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。 64.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 65.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。 66.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 67.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！” 68.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 69.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！ 70.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。 71.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！ 72.我不骂人，因为我动手能力比较强。 73.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。 74.不是你不滚，是我不够狠。 75.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学啪啪就给了自己两耳光。 76.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。 77.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。 78.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。 79.花有百样红，人与狗不同。 80.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。 81.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 82.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 83.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 84.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。 85.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。 86.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 87.英雄不问出路，流氓不看岁数！ 88.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 89.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。 90.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 91.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。 92.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 93.老板，来一碗泪流满面。 94.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 95.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 96.我问她：你以前交过男朋友吗？她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么？她大惊：当然是和男的啦! 97.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 98.好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。 99.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。 100.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！逗女孩子开心一笑的幽默句子1.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！ 2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。 3.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。” 4.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 5.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。 6.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。 7.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。 8.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。 9.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。 10.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。 11.问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。 12.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。 13.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。 14.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。 15.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！ 16.工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。 17.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？” 18.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 19.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 20.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 21.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 22.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？ 23.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！ 24.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。 25.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。 26.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 27.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。 28.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！ 29.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。 30.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 31.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 32.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 33.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！” 34.学校塌了，便是晴天。 35.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！ 36.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口