爆笑签名笑死人不偿命

1.有情人终成房奴，有房人终成眷属。 2.现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？ 3.多谢你的绝情，让我学会死心…… 4.知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。 5.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……。 6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 7.宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 8.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 9.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 10.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。 12.放自己的屁，让别人闻去吧！ 13.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 14.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 15.两大悲剧 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。 16.智能手机地上狠一摔就变成智障手机 17.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 18.我们的目标：向钱看，向厚赚。 19.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 21.如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。 22.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 23.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 24.你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。 25.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来… 26.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。 27.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 28.那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。 29.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了！ 30.谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。 31.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。 32.有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！ 33.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 34.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。 35.你骂我是因为你不够了解我，了解我的人都想砍我。 36.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 37.时光啊，还真就肉包子打狗了…… 38.失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。 39.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！ 40.听说泰囧要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字？荷囧 41.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 42.不知我长短，我怎知你深浅。 43.头脑是日用品，不是装饰品。 44.一山不可以容二虎，除非一公和一母。 45.“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 46.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨 47.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。 48.我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事！ 49.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。 50.普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。 51.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 52.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。 53.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。 54.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 55.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。 56.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 57.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 58.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。 59.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。” 60.不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！ 61.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。 62.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 63.老子不但有车，还是自行的…… 64.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头…… 65.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 66.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。 67.其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良身体强壮吃苦耐劳有才能钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……。 68.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！ 69.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。” 70.经过周末两天的休息，大家现在都很累了…… 71.某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。” 72.不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？ 73.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。 74.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。” 75.你要走，我不拦你，你要死，我帮你！ 76.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 77.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 78.找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。 79.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 80.长痘是因为你帅的冒泡！ 81.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。 82.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 83.无耻也是一种品质！思念是一种神经病！ 84.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。 85.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。 86.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！ 87.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。 88.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。 89.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！” 90.孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 91.当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。 92.美色是镇暴的最佳武器。 93.家人说话耳旁风，外人说话金字经。 94.很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。 95.与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 96.最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。 97.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…… 98.婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 99.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。 100.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！1.女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 2.庄严承诺对外不首先使用城管。 3.如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 4.等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……！一根你看着我吃，另一根我吃给你看。 5.一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。” 6.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 7.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 8.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。 9.好好活着，因为我们会死很久！ 10.生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？ 11.何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑! 12.捐进自己的账户 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。 13.我觉得地球好危险，我想火星了。 14.至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！ 15.爱迪生和一对情侣出去玩后来发明了电灯泡。 16.我深深地爱着你你却爱上一个傻B，傻B还不爱你，你比傻B还傻B，喔……你还给傻B织毛衣。。。 17.心里有座坟，葬着未亡人。 18.“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。 19.我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个