非常有意思的搞笑语录

1.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。 2.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 3.我不恨你，因为我不想记住你。 4.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。 5.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 6.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。 7.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。 8.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 9.一觉醒来，天都黑了。 10.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。 11.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。 12.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 13.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。 14.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。 15.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 16.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 17.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。 18.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。 19.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 20.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。 21.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。 22.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。 23.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。 24.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 25.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。 26.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。 27.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。 28.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 29.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。 30.你矮是终身的，我胖却是暂时的。 31.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。 32.你美中不足的是，就是有太多的不足了。 33.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。 34.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。 35.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。 36.俺从不写措字，但俺写通假字！ 37.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 38.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 39.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 40.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！ 41.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。 42.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 43.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！ 44.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。 45.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。” 46.泼出去的水，老子连盆子都不要了。 47.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 48.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 49.别回头，哥恋的只是你的背影。 50.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 51.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 52.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 53.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 54.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 55.出来混，迟早会烦的。 56.打你就打你，还要挑日子吗？ 57.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 58.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 59.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 60.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 61.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。 62.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 63.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 64.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！ 65.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！ 66.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 67.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 68.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 69.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 70.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 71.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 72.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 73.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 74.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。 75.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。 76.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。 77.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。 78.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。 79.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝 80.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 81.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 82.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。 83.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。 84.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 85.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 86.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 87.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。 88.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 89.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。 90.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。 91.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。 92.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。 93.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。 94.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 95.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。 96.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 97.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。 98.即使你已名花有主，我也要移花接木。 99.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 100.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！1.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 2.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 3.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 4.天塌下来你顶着，我垫着！ 5.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。 6.初恋无限好，只是挂得早。 7.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 8.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 9.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 10.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 11.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 14.你若废我现在，我必废你将来。 15.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。 16.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 17.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 18.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。 19.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。 20.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。 21.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 22.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。 23.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。 24.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 25.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。 26.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！” 27.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！ 28.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 29.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。 30.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。 31.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！ 32.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 33.要在江湖混，最好是光棍！！ 34.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。 35.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 36.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。 37.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。 38.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。 39.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 40.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 41.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。 42.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。 43.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。 44.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习” 45.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 46.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。 47.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。 48.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！ 49.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！ 50.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 51.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 52.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 53.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！ 54.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。 55.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 56.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。 57.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 58.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。 59.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 60.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 61.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 62.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！ 63.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 65.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 66.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 67.俺从不写错字，但俺写通假字。 68.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 69.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 70.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 71.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 72.不要和傻逼争论了，你是小