直播搞笑段子

1、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了…… 2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！” 3、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？” 4、办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。 5、唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来，悟空摇摇头。唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗，悟空摇摇头。唐僧：那你为什么叫美猴王？  6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！ 7、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。  8、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 9、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！ 10、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。” 11、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！ 12、天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”好吧好吧，你赢了。 13、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。 14、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？” 15、最近想和男朋友一起看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一个！ 16、在北京二月吃雾霾，三月吃风沙，四月吃柳絮，五月吃杨树毛儿，而今天……TMD吃的套餐！1.不好吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。 2.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 3.领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！ 4.听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！ 5.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！ 6.总有人在我面前说：先生存，再生活。但是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。 7.经过周末两天的休息，大家此刻都很累了…… 8.小时候，父母始终坚信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……” 9.刚到深圳，一出车站就遇到一个女生拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！” 10.出来混，老婆迟早是要换的！ 11.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 12.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；此刻，拔开屁股看内裤… 13.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨… 14.我想早恋，但是已经晚了…… 15.啥时硬件也能够COPY就好了！ 16.别人的钱财乃我的身外之物。 17.只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨日晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。 18.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还能够多带点东西回来… 19.放自我的屁，让别人闻去吧！ 20.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 21.你给我滚，马不停蹄的滚…… 22.出门在外，请记住：必须要把牛B还给牛！ 23.女生安慰女生时往往说自我很惨；男生安慰男生时往往说另一个男生很惨。 24.咱们的目标:向钱看,向厚赚。 25.邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！ 26.男生长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 27.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 28.咱们产生一点小分歧：她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土。 29.这个世界上我只坚信两个人，一个是我，另一个不是你。 30.必须要糊涂，不好追求真理…真理是婊子！ 31.大学同学工作后第一次聚会选取在动物园，大家共同的理由是：只有在那里，才能感慨到自我还是个人啊！ 32.好吃但是饺子，好玩但是嫂子。 33.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 34.人又不聪明，还学人家秃顶！！ 35.《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。 36.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！ 37.始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！ 38.我都不泡你了，你又何苦泡我。 39.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 40.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 41.中国写诗最好的人在精神病院里。 42.天哪！我的衣服又瘦了。 43.刚开始不给的是女生，之后急着要的还是女生！ 44.此地禁止大小便，违者没收工具。 45.令人不能自拔的，除了牙齿还有感情。 46.生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自我是在生活还是在生存？ 47.一时的冲动，子孙的危机！ 48.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自我没顶片树叶，然后宣称自我是华南虎！ 49.干掉鸟人我就是天使！ 50.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！ 51.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，十分猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。 52.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 53.如果兄弟姐妹能够出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 54.告别手淫，寻找感情。锻炼JJ，天天享受。 55.参加选美的那些女生，都找不到好男生，正因好男生都结婚了，比如我。 56.感情就象鬼，坚信的人多，见到的人少。 57.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲…… 58.要么忍，要么残忍。 59.我把你的话放到油锅里能够炸出油来，哈哈 60.这天准备做件事：想你；骗你。 61.男生口袋有点钱，腰部以下不会闲！ 62.如果情绪不好，就去超市捏捏方便面。 63.早知道他不是好东西，就是忘了说了。 64.我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。 65.男生疼的时候说“额”，女生疼的时候说“啊”；但是男生爽的时候说“啊”，女生爽的时候说“额”！ 66.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 67.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。 68.你进外企我当工人，正因那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！ 69.生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。 70.今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。1.问世间情为何物？圣人答曰：“废物。” 2.此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！ 3.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。 4.男生，上半身是修养，下半身是本质；女生，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 5.春天，你在后山种下一个女兄弟姐妹，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！ 6.男生长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 7.摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！ 8.等待你的关心，等到我关上了心。 9.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 10.名花虽有主，我来松松土。 11.老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！ 12.年轻的时候，咱们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 13.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！ 14.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！ 15.作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。 16.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 17.拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 18.混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！ 19.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！ 20.有些烦恼是咱们凭空虚构的，而咱们却把它当成真实去承受。 21.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 22.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 23.其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，开心自我，恶心别人。证明华南虎其实是真的。气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 24.人若赚得整个世界，却赔上自我的性命，这又有什么益处呢？ 25.从天堂到地狱，我飘过人间！ 26.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 27.“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！” 28.唯女生与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 29.我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？ 30.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 31.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！ 32.生，容易。活，容易。生活，不容易。 33.人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人！ 34.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 35.我要让全世界知道我很低调！ 36.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 37.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 38.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 39.男生读到博士是正因智商低，女生读到博士是正因情商低。不知我长短，我怎样你深浅 40.和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。 41.社会经验不足就是欠操的意思。 42.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。 43.女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。 44.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 45.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 46.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。 47.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。 48.你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来…… 49.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。 50.早上长睡不起；晚上视睡如归！ 51.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！ 52.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 53.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 54.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子必须最有用！ 55.天赐你一双翅膀，就就应被红烧… 56.要挑熟女，裙子好揪。 57.生活真他妈好玩，正因生活老他妈玩我。 58.不好和地球人一般见识~~~ 59.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 60.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用条看不见的情思拴着我，让我心伤。 61.早起的鸟儿有虫