值得一看的搞笑幽默说说

1.你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。 2.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。 3.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 4.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 5.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。 6.春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！ 7.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！ 8.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！ 9.那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！ 10.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。 11.不是你不滚，是我不够狠。 12.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学啪啪就给了自己两耳光。 13.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。 14.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。 15.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。 16.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。 17.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？ 18.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 19.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 20.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。 21.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。 22.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！ 23.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 24.我想把我的一生浓缩成一句笑话。 25.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 26.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 27.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 28.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。 29.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。 30.女人是招商银行，男人则是建设银行。 31.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。 32.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 33.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 34.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。 35.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。 36.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。 37.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。 38.花有百样红，人与狗不同。 39.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。 40.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 41.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 42.人长得漂亮不如活得漂亮！ 43.前途是光明的、道路是没有的。 44.不想当神父的道士不是好和尚。 45.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 46.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 47.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。 48.你想死呢、还是你不想活拉。 49.没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。 50.大事坚持原则，小事学会变通。 51.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。 52.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 53.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 54.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 55.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 56.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 57.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 58.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 59.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 60.别跟我谈感情，谈感情伤钱。 61.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 62.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 63.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 64.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 65.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。 66.我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？ 67.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。 68.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！ 69.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！ 70.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！ 71.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！ 72.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！ 73.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。 74.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。 75.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。 76.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！ 77.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！ 78.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。 79.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！ 80.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？ 81.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。 82.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 83.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！ 84.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧…… 85.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！ 86.我是穷人，请勿盗墓！ 87.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！ 88.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？ 89.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 90.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 91.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 92.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。 93.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？ 94.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。 95.每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。 96.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。 97.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 98.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 99.爷爷都是从孙子走过来的…… 100.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。1.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 2.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗? 3.别对我用美男计，否则我将计就计。 4.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 5.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。 6.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！ 7.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。 8.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 9.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 10.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 11.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！” 12.学校塌了，便是晴天。 13.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！ 14.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！ 15.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。 16.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。 17.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。 18.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。 19.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。 20.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 21.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。 22.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。 23.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！ 24.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！ 25.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 26.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！ 27.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！” 28.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。 29.班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！ 30.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。 31.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。 32.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？” 33.邻居家一小正太，今年岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子…… 34.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……” 35.生活很讨厌，还好我很可爱。 36.“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。 37.“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。 38.“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。” 39.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 40.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 41.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。 42.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声… 43.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。 44.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 45.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 46.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 47.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 48.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 49.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 50.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 51.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 52.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激